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給戀人的道歉信

時間：2024-12-05 10:41:51 139

給戀人的道歉信

　　在當下社會，道歉信的使用越來越廣泛，道歉信都有實事求是，簡明扼要的特點。還是對道歉信一籌莫展嗎？下面是小編精心整理的給戀人的道歉信，歡迎閱讀與收藏。

給戀人的道歉信

給戀人的道歉信1

親愛的xx:

　　夜深了。雖然很困，但聽說你還沒休息，要加班。真的很難！我真的很擔心你，這些天我對你怎么樣？發脾氣。嘿！對你來說真的很難！

　　我知道我最近脾氣越來越差，自從你回家后我心情一直不好，直到現在。但是你每天都在電話里安慰我，遷就我，這我知道，我總覺得世界末日快到了。我知道你一直擔心我的健康和心情。我知道這一切，但我不能安定下來和你談一會兒！

　　其實你已經很努力了，在最艱苦的地區工作，沒有大城市的'繁華，沒有吃的，什么都很辛苦，很多人連睡覺的地方都接受不了。每次你都在安慰我，沒什么，這些都很好。這些是你告訴我的，然后發生了什么？我看到的和你說的完全不一樣。

　　有人問我:為什么找農民工？你不覺得這和你的不符合嗎？"但是，我很會安慰自己和家人。還好你是農民工。不然你要是農民工，我就慘了。

　　我知道你最近被我折磨到了極點，我每天都在吼你，雖然你告訴我“我從來沒有恨過你，但我只是擔心你會放棄，折磨你的身體，出事...聽到這些我很難受，但還是控制不住自己。

　　前天我爸找我談話，他也證明了這是我跟他真正的談話，這么多年都沒有發生過。他讓我自己處理自己的事情，但總是給自己留條后路，免得以后后悔。他已經過來人了，所有人都看見了。他從來不相信世界上有你這樣的人。要求我成為這樣一個丑陋、愚蠢、愚蠢、憤怒的女人是愚蠢的，所以他一直是對的。

　　我知道你在那里沒有任何娛樂，叫我是你唯一的娛樂，但是我還是每天這樣對你破口大罵，我知道不應該是這樣，但是我的破嘴就是這樣。我傻，不能用言語安慰你，不能用言語哄你，哎！現在說什么都晚了，我再一次保證。

　　現在只能對你說:對不起！其他的似乎說不出來，也無話可說！只求你原諒我的暴躁和愚蠢！希望你工作生活愉快！別跟我計較！

此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信2

親愛的：

　　生活就像航海，你需要一個港灣。你是我最安全的港灣。當我累了，我可以停泊在你的港灣，享受你的保護。也許一直以來，我給你的壓力太大了。我知道你也很苦很累。有些事情你有你的難處和難處。我真的無意傷害你的家人。現在我傷害了你，很痛。是的，我自己，雖然這幾年我們一直在。都是一氣之下說的`。請不要把它記在心里。其實我心里很愛你。我害怕失去你。我怕你不理我。我真的想像以前一樣和你和好。請見諒。我會彌補一輩子對你的愛，對你家人的孝順。只要能和你在一起，不怕吃苦，不怕累。不管以后我有多窮多難，我都愿意和你同甘共苦。從頭到尾，我對你的人都很感興趣。你能給我一個改變的機會嗎？再次接受我。沒有你，我會莫名的心慌。現在只能每天看著你的照片和你說話，回憶我們曾經在一起的快樂。你在我眼里無可挑剔。我真的很想你。沒有你我活不下去。我會一直等你，哪怕要用我一生的時間等你，我也會接受你的任何東西。

　　xxx

　　Xx年xx月xx日

給戀人的道歉信3

xx老婆:

　　經過20年的混亂，你是我生命中最重要的女人，也是我最喜歡的人。我想，總有一種緣分能在世間各種生命之間，打出燦爛的火花。這份緣分讓我錯過了一生。這份緣分讓我思考了一輩子，支撐了一輩子。在人生的一年零三天里，我讓你生氣無數次！

　　但是你用寬容的心一次又一次的原諒我。但我執迷不悟，固執己見...你猜怎么著想了很多，哭了好久！發現自己真的很出格，甚至討厭自己。好男人是不會讓心愛的女人受委屈的！但是我一次又一次辜負了你！！！到目前為止，我答應你的事做了多少？總是懷疑和不信任你。

　　一想到這件事，我就很難過。我為你感到難過。這是我的錯。我犯了一個嚴重的錯誤，一個不可原諒的錯誤。我忽略了你和你的感受，讓你覺得很委屈。我對這種嚴重侵犯妻子的行為感到非常不安和懊悔，我決定糾正自己的一些口腔習慣，尤其是不要忽視妻子和大人的感受。所以，我鄭重的對老婆說:我錯了，對不起！

　　這次事件的失誤可以概括為:在溝通中違反憲法原則，即:“第一，老婆永遠是對的，因為你對我好；第二，永遠信任對方；三.如有疑問，請參考第1條和第2條。”幫助加強“憲法”在我們一起經歷的漫長歲月里，我決定做兩件事:“妻子做的一切決定都堅決維護；每一個老婆的'指示都是遵守的！”我會尊重你的個人隱私，我不應該懷疑，我應該相信你，我以后不會這樣做，即使我想看，我也應該得到你的同意！

　　經過徹底審查，我將嚴格按照以下要求行事:

　　1.我不會做任何傷害你的事。我應該讓你開心，而不是難過！

　　2.關心老婆，體貼，細致。對于可能讓老婆不爽的事情，一定要向老婆和大人匯報；永遠不要做任何可能傷害你妻子的事；不要干涉你妻子的私生活。

　　3、個人言行應按照妻子和大人的指示，前后談心想事。

　　4.堅決糾正婆婆的陋習！

　　5.如果違反，你可以懲罰我，不管你怎么懲罰我！以上是我的糾正措施。如果他們有什么問題，請嚴厲批評。

此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信4

親愛的:

　　生活就像航海，你需要一個港灣。你是我最安全的港灣。當我累了，我可以停泊在你的港灣，享受你的保護。也許一直以來，我給你的壓力太大了。我知道你也很苦很累。有些事情你有你的難處和難處。我真的無意傷害你的'家人。現在我傷害了你，痛苦是我自己的，雖然這幾年我們有點吵架。請不要把它記在心里。其實我心里很愛你。我害怕失去你，忽視我，忽視我。我真的想像以前一樣和你和好。請見諒。我會彌補一輩子對你的愛，對你家人的孝順。只要能和你在一起，不怕吃苦，不怕累。不管以后我有多窮多難，我都愿意和你同甘共苦，白頭偕老。你能給我一個改過自新的機會嗎？再次接受我。沒有你，我會莫名的心慌。現在只能每天看著你的照片和你說話，回憶我們在一起的快樂。你在我眼里無可挑剔。我真的很想你。沒有你我活不下去。我會一直等你，哪怕要用我一生的時間等你。我會接受你的任何測試，直到我通過測試的那一天。

　　寫信人：

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信5

親愛的:

　　您好！

　　今天，我抽出一些時間在工作時間給你寫一封電子郵件。工作很忙，沒時間查，也很久沒寫信了。可能有些偏見，請提前原諒！

　　雨天終于結束了。好像最近的心情已經被南方的毛毛雨澆透了。突然，我不知道怎么跟你說第一句話。也許我們在不熟悉的熟悉中，一直都是這樣淡淡的接觸。不知道為什么會執著的追求這份遙不可及的愛。就像昨天，同事說，你女朋友，我從沒跟她說過你是我女朋友，但是聽起來真的很別扭。說實話，這種感覺到現在為止我一點都沒被觸動。我不喜歡別人向我要東西。相反，如果我不想要他們，我會在某個節日，你的生日，父親節，母親節，給雙方父母送去祝福，因為我知道“我老了，我老了”這句古話。

　　在遇到你之前，我真的沒有去過必勝客一次。自從認識你后的短短三個月里，我們去過必勝客三次，我拒絕過你兩次，一次在日月谷溫泉，n次在超市，我去超市的時候你買了你的東西。我從來沒買過屬于我的東西。為什么結賬的時候總是什么都不說，讓我買單？150元多澤700-800元。所有發票我都還留著。不知道你在想什么。我真的很喜歡你，但是請認識我，因為我喜歡你。但只要你開心，我愿意陪你。情人節，終于，我們都有了屬于自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，如果我是女生，如果是男生給我買禮物，我一定會有所回報。這個世界很現實，沒有人愿意白花錢。我會相應地找時間給他買點東西。比如我們那天去鼓浪嶼，你可以花一點錢，可以。我們回家，你可以幫我刷一次公交卡，偶爾交換禮物。這樣男人就會心滿意足，不會覺得自己每次都做了個ATM。其實我很感動，但是這四個月來我一直沒有被你感動過。請考慮一下。這三個月，你去超市，去任何一個花錢的地方，難道你從來沒有主動交過一分錢嗎？正確

　　一個女生不僅要在工作上有自己的獨立，在生活上也要有自己的獨立。很多女生大學畢業后都想找個甲殼蟲男朋友結婚。(至少我不富裕。)這輩子什么都不用操心。我開始從零開始依靠自己的想法，把所有的財產都放在一個男人身上。這個男人是他的整個世界，但是我還沒有想過沒有這種依賴的時候生活應該是什么樣子。進入社會對他們來說只是一張白紙。現實的想法告訴他們要加強自己的知識學習。但是這個社會告訴我，一切都是可以改變的，但是知識和能力永遠不會改變，只會積累，永遠屬于自己。女人也是一樣:女孩只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在一切變化中保持自己不變。培養自己的獨立性，用知識做后盾，有一份穩定的工作，生活上能自理。

　　女人也要錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記。我主張女生要獨立！我也必須獨立。我有一個同事，五月份就要結婚了。他們現在出門，總有情人道歉信制度。我告訴過你，我們一起吃飯的時候，我可以全部帶走。平時會給你買東西，但是討厭別人要東西！！所以昨天你說要買筆記本，你讓我捐三分之一，或者一半。我不會答應的。我應該學會拒絕你。還是那句話，我不是很有錢的人，不然我也不會待在農民工聚集的湖里。我還有很多自己的事情要做。如你所知，我剛買了一臺電腦。兩個同學這個月結婚了，平時都花很多錢。我還有家人，父母需要我照顧。兩點間最短的距離不一定是直線。在人與人的關系中，在做事的過程中，我們很難直接去做事。需要配合，有時候需要理解。需要承擔責任。如果你真的需要買筆記本，我還是可以保證能給你貢獻人民幣20xx。

　　也許你是在和我不同的環境中長大的。我生長在一個貧窮但絕對幸福的家庭。我父母雖然沒有文化，但連自己的名字都不知道怎么寫。但是他們教會了我感恩，誠實和善良！不騙任何人！我愛我的父母。他們不僅給了我生命，還讓我過早獨立，學會照顧別人。我非常感謝我的姐姐。我們每個人都互相支持。當我們做任何事情時，我們都會想到對方。想到父母會給他們帶來困難嗎？真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福。它讓我們知道，世界上最純粹的愛是為別人著想，愛充斥在我們的心里！

　　父母身體一直不好，媽媽是個優秀的媽媽。她個性很強，一個人支撐著我們家。所以我說:我最開心的事就是每次回家都能吃到她給我準備的碗里的第一個餃子，但是現在媽媽高血壓，每天都停不下來吃藥。我離家太遠，不能回去看她。我對她發誓:10.1我一定會回去想。下次回家，我不會一個人回去。我會給她帶來一個未來的妻子。基本無語的父親，不會在家照顧我媽。我父親只知道如何做農活。他唯一的愛好是吸煙。現在他的身體沒有以前好了，所以我很珍惜自己的身體。我要養活這個家。從18歲開始，我就告訴自己:我已經是個男人了。活得沒有別人的可憐。當我想要什么的時候，我會通過自己的'工作或勞動來獲得。想買東西就給自己一個目標，自己去爭取！

　　泰坦尼克號之所以美麗，是因為她沉默；孤獨的花是美麗的，因為它們是孤獨的花。阿佛洛狄忒(維納斯)醉人，是因為她那讓人驚嘆又讓人憐惜的殘臂；有時候我們會珍惜得不到的東西，就像月光，我們一直抓不住她，但她還是那么明亮明亮，在黑暗的日子里陪伴著很多人回家。它讓夜晚歸來的人少了些膽怯和孤獨，多了些溫暖和浪漫。有一段時間，我把你當成了我的陌生人，但我們在一起四個月了，現在我無法定義我們的關系是什么。有時候我真的很想吻你，你一次又一次的拒絕我。如果真的是情侶，遇到的人很少。我不要求太多。接吻應該是情侶的正常動作。為什么會被多次拒絕？每次牽你的手，你都堅持。有時候我在想你是不是真的不喜歡我。如果是，請直接告訴我，不要強求自己，這樣你累我孤獨。

　　人生是一個過程。事情的結果固然重要，但做事的過程更重要。天空中沒有翅膀的痕跡，但我已經飛過。我不是主管。我喜歡晉升為主管。世界上幾乎沒有永恒。就像大學里的愛情一樣，學生每天發誓說我會愛你一輩子，其實是不真實的。100對和大學生談戀愛的情侶中，90對最終會分手，很少會把校園感情帶到校外。最后結婚的，有一半會離婚。你覺得愛情可以天長地久嗎？所以最真實的說法是:我今天真的愛你，在這一刻。我只是希望我們都能互相理解。我真的很想和你在廈門呆上兩三年。通過我們自己的努力，美麗的綠島有了自己的家。

　　我永遠不會忘記第一次和你在廈門大學美麗的校園芙蓉湖的約會。看到你明亮的眼睛，就像芙蓉湖的一池秋水；我不會忘記椰風吹珍珠灣，你騎在綠色的環島上，看著藍色的大海。當時我想告訴你，一朵花的顏色就像你青春的臉龐；我永遠不會忘記和你一起去看電影，把自己的感受帶進別人的故事里。

　　有些東西可能一開始嘗起來很苦，再嘗起來很甜，所有的東西都是經歷，所有的經歷都是人生的財富。歲月流逝，就像昨日的秋雨，被歲月無情帶走的，是幾許辛酸與留戀，留下無限溫馨與無限畫意。到現在，我還愛著你，我還在說:希望你幸福，希望你身邊的人都幸福，但我只是想讓你明白我的心。

　　如果你不想回復，也不用回復我。你工作很忙。我也很忙。

xxx

　　Xx年xx月xx日

給戀人的道歉信6

親愛的xx:

　　你是愛我的人，我是傷害你的人。我愿意用我的心治愈你的傷口，再次牽手......

　　我知道你很生氣，每次生氣我都害怕。理解我好嗎？原諒我好嗎？

　　一個小女人，但是我很喜歡。我再也不會讓你生氣了。我想你，想你，想啃你！

　　我完全想通了。可能是我一直給你壓力太大了。我知道你也很苦很累。有些事情，你有你的'困難，你的困難。

　　心虛不知道怎么開口，但還是要說對不起。

　　沒有寬恕，生活就會被無盡的仇恨和報復所控制。我真的不想傷害你。我真的很想和你和好。請見諒。

　　雖然我們經常吵架，我們對你說的都是氣話，但我心里還是很愛你的。

　　我知道。你一定很生氣。因為我看到:你的頭發被吹起來了。

　　我的手機會一直為你開著。如果你原諒我，你可以隨時聯系我。

　　我錯了！老婆溫柔賢惠，持家好，會看書，我卻不領情。對不起你，請原諒我！

　　如果我的問候讓你發癢，我很無助。如果我和你相處是負擔，我很難過；心的距離很遠很抱歉；如果一切都結束了，請說清楚。

　　對不起，我傷了你的心，請原諒，我會愛你一輩子作為補償！

此致

敬禮！

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信7

親愛的：

　　夜已經很深了，雖然我已經很困了，但是聽說你還沒有休息，!我真的很擔心你，而這幾天我又是如何對你的呢?!真的很難為你了!

　　我知道我的脾氣最近很的越來越不好了，從你回家的是開始我的心情就沒好過，在遷就我，這些我都明白，可就是怎么也沒辦法把心安穩下來和你好好的聊上一會兒!

　　其實你已經很辛苦了，工作在最艱苦的地區，沒有大城市的繁華，沒有想吃的食品，什么什么都是那么的艱苦，沒什么，結果呢?我看到的情況和你說的完全不一樣.

　　有人問我：為什么找個民工?不覺得這樣不符合你的嗎?"不過我很會安慰自己與家人，還好你是個民工頭，否則要是真的是民工那么我就慘了.

　　我知道你最近也快被我折磨到了極點，每天都是我在和你亂叫，雖然你告訴我，"我一直就沒有恨過你，我只是擔心你會放棄，會折磨自己的身體，會出事....."聽到這些我心里很不是滋味，但是，我還是管不住自己.

　　前天，老爸和我談心，他也證明這次是我和他真正的'談心，這么多年也沒有過的，他告訴我自己的事情自己來處理，但是什么時候都要給自己留下后路，以免以后會后悔，他是過來人，什么事情什么人都見過，他一直不相信天下還有你這么傻的人，要我這樣一個又丑又笨又蠢而且脾氣又的女人，簡直是傻子，.

　　我知道你那里沒有什么娛樂活動，給我打電話是你唯一的娛樂，可我還是每天這樣對你惡言惡語的中傷你，我明明知道不該這樣，但是我這張破嘴就是這個樣子，我很蠢，不會用語言安慰你，不會用語言哄你，哎!現在說什么都晚了，我一次次的保證全完了.

　　現在我只能對你說：對不起!其他的好象說不出來，也沒有什么可說的!只求你能原諒我的暴躁與愚蠢!希望你能快樂的工作與生活!別和我計較什么!

xxx

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信8

致我最愛的人：

　　我們一起走過5個年頭，你是我這一生中最喜歡的人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂千夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。就像你當初與我相遇一般，那次你給我面包吃我正在那郁悶，我對你說了一句我要找女朋友，你突然的就答應做我的女朋友了，就這樣我們走在了一起，我們相愛了。因有了一個愛字，事物便有了價值，于是，我覺得：愛情無價！偶一得之，收藏起來，更為珍視。那天的事是我不好，我不應該罵你，不應該說那些對不起你的話，本身給你買個便宜的手機就是我的不對，我還對你發脾氣真是不應該，哎！總之千錯萬錯都是我的錯。

　　回想以下以前，你我說好不分開，可現在又是怎么了？自從那天我們吵架以后我給你打電話你也不接發信息你也沒回，我一天24小時不間斷的給你打電話，你的回答就是你行了吧，冬冬，我心里真的很難受，我對不起你真的對不起，原諒我吧，好好過日子吧，你不理我我的心都涼了，別生氣了好嗎，我知道我對不起你，你不要在生氣了啊。

　　你不理我的這幾天里，我經常能聽到我們在一起時你叫我老頭時可愛的樣子。我恨我自己，我真的`太混蛋了。不知道為什么我這幾天一想你就想到你的好，一想我自己就覺得錯全是我的，我覺得我真的很對不起你。在夢里我夢到了以前在學校時，你叫我“老頭”“啊？”“我...喜歡你...”。如果能讓時空倒流4天的話，哪怕少活xx年我也愿意。像你所說我現在沒車沒房怎么和你結婚啊，是，這真是一個很大的問題，冬冬，相信我好嗎，我會好好努力的，干出一番事業，讓你過幸福的日子，求你了和我好好過日子吧。

　　總之，前言萬語匯成一句話，：“冬冬，我愛你！在給我一次機會好么？你是我這一生中最重要的人，我不可以失去你！”

　　道歉人：

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信9

親愛的xx：

　　很抱歉我對你的傷害，這回又一次深深的傷害了你，也是對我心靈的一次震撼!今天我來到了我最喜愛論壇寫這封道歉信，也是對我感情的一次懺悔.從我們談朋友開始，我們經過歷過歡樂，經歷過吵鬧，經歷過傷心，也經歷了痛苦，各種方面的原因，我們在20xx年痛苦的分開了。

　　直到今年，也許是上天的`安排，我們再度重相逢，簡直給我一種喜極而泣的感覺!我們又走在了一起!唉，我那死不悔改的牛脾氣，并沒有因時間的蹉跎而消淡，又深深的傷害了幾次，讓你每次都更加傷心欲絕，也是深深的刺痛著我。

　　今天，我當著各位網友的面，在此給你深深的道歉，以此來表達我的感情，以后我要洗心革面，做一個好男兒，細心的愛著你，呵護著你，再也不讓你受到傷害!

此致

敬禮!

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信10

親愛的：

　　沒有寬恕，生活就會被無盡的仇恨和報復所控制。我真的不想傷害你。我真的很想和你和好。請見諒。

　　雖然我們經常吵架，我們對你說的都是氣話，但我心里還是很愛你的。

　　我知道。你一定很生氣。因為我看到：你的頭發被吹起來了。我的手機會一直為你開著。如果你原諒我，你可以隨時聯系我。

　　我錯了！老婆溫柔賢惠，持家好，會看書，我卻不領情。對不起你，請原諒我！如果我的問候讓你發癢，我很無助。如果我和你相處是負擔，我很難過；心的距離很遠很抱歉；如果一切都結束了，請說清楚。對不起，我傷了你的'心，請原諒，我會愛你一輩子作為補償！你好像很生氣，我也很難受！如果我犯了這個錯誤，我希望你能原諒我！如果我不能原諒自己，我也不能原諒自己。有過開心無憂，真的迷戀過你，擔心過你，傷心過，破碎過，不敢變心，不要多疑，怕自己不小心！原諒我！我知道我錯了。如果你不能原諒我，那就繼續打電話罵我！我愿意被你罵！你是愛我的人，我是傷害你的人。我愿意用我的心治愈你的傷口，再次牽手......

　　我知道你很生氣，每次生氣我都害怕。理解我好嗎？原諒我好嗎？一個小女人，但是我很喜歡。我再也不會讓你生氣了。我想你，想你，想啃你！我完全想通了。可能是我一直給你壓力太大了。我知道你也很苦很累。有些事情，你有你的困難，你的困難。心虛不知道怎么開口，但還是要說對不起。

xxx

　　Xx年xx月xx日

給戀人的道歉信11

親愛的軍：

　　很抱歉我對你的傷害，這回又一次深深的傷害了你，也是對我心靈的一次震撼!今天我來到了我最喜愛論壇寫這封道歉信，也是對我感情的一次懺悔. 從我們談朋友開始，我們經過歷過歡樂，經歷過吵鬧，經歷過傷心，也經歷了痛苦，各種方面的原因，我們在20xx年痛苦的'分開了。

　　直到今年，也許是上天的安排，我們再度重相逢，簡直給我一種喜極而泣的感覺!我們又走在了一起!唉，我那死不悔改的牛脾氣，并沒有因時間的蹉跎而消淡，又深深的傷害了幾次，讓你每次都更加傷心欲絕，也是深深的刺痛著我。

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信12

　　早上看見你辛酸離去的背影，我無言以對，淚流滿面。回頭看見你做的飯菜，更是難以釋懷。只好早早來到公司，也算是一種逃避吧。

　　在到公司的路上就打算給你寫一封信，不想打開電腦卻不知道如何開始。

　　靜下心來想一想，一晃我們也認識近20xx年。我們再也不是剛畢業的年輕人了，我們不再年輕了，皺紋和白發已經悄悄的爬上了我們的面頰。你也有白發了，我也開始掉頭發了。

　　也許我確確實實是一個不善言辭的人，總是在不經意間傷害了我最親密的你，讓你傷心讓你痛。但我真的不是故意的，我這人不壞。

　　半夜你讓我回到你身邊，我感到心里暖暖的，抱你入懷，看著你背影，心里真的很甜蜜。甚至有和你交融的沖動。半夜了，怕影響你休息，只能讓自己睡了。

　　人真的很奇怪，本來我的脾氣就不是很好，不會照顧人。但你這幾次發脾氣，我都沒往心里去，雖然我也受到傷害，但傷你傷的很深。每每看見你無助的發泄和折磨自己，我的心里也在默默地流淚，希望你能夠重新快樂起來，我真的在努力，但我始終也沒有真正找到撫平你創傷的辦法。

　　你說的沒錯，我在生活上始終還很幼稚，讓你操心讓你累，讓你傷心讓你痛。當初讓你離開大連留在我身邊就是希望我能和你一起去撫平你心中的創傷，不想讓你獨自面對本不應該你承擔的.傷害。

　　我對你的感情和依戀是不能夠用任何語言來表達的，他遍布我的身體的每一個部分，由于和你太親近了，反而在很多情況下疏忽了很多你的感受。這是我的不對，我少從你的角度來看待事情和感受。

　　其實，我現在也是心亂如麻，每每看見你流淚我心如刀絞，我真的想與你一起哭一起笑一起經歷風雨一起共沐陽光;

　　不管怎樣，我還是希望和你一起走過人生的余光，希望你漸漸快樂起來。

此致

敬禮!

xxx

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信13

親愛的xx：

　　夜已經很深了，雖然我已經很困了，但是聽說你還沒有休息，還要加班.真的很辛苦!我真的很擔心你，而這幾天我又是如何對你的呢?亂發脾氣亂使性子.哎!真的很難為你了!

　　我知道我的脾氣最近很的越來越不好了，從你回家的是開始我的心情就沒好過，一直到現在.可是每天的電話里總是你在安慰我，在遷就我，這些我都明白，總覺得世界末日快來了.我知道你一直在擔心我的身體，我的心情.我全都明白，可就是怎么也沒辦法把心安穩下來和你好好的聊上一會兒!

　　其實你已經很辛苦了，工作在最艱苦的地區，沒有大城市的繁華，沒有想吃的食品，什么什么都是那么的艱苦，連睡覺的地方都是很多人沒辦法接受得了的每次你都是在安慰我，沒什么，這些已經很好了.這些都是你和我說的，結果呢?我看到的情況和你說的`完全不一樣.

　　有人問我：為什么找個民工?不覺得這樣不符合你的嗎?"不過我很會安慰自己與家人，還好你是個民工頭，否則要是真的是民工那么我就慘了.

　　前天，老爸和我談心，他也證明這次是我和他真正的談心，這么多年也沒有過的，他告訴我自己的事情自己來處理，但是什么時候都要給自己留下后路，以免以后會后悔，他是過來人，什么事情什么人都見過，他一直不相信天下還有你這么傻的人，要我這樣一個又丑又笨又蠢而且脾氣又的女人，簡直是傻子，所以他一直也對你有成見.我其實也不明白你為的什么.這個問題一直圍繞著我.

　　現在我只能對你說：對不起!其他的好象說不出來，也沒有什么可說的!只求你能原諒我的暴躁與愚蠢!希望你能快樂的工作與生活!別和我計較什么!

xxx

　　20xx年xx月xx日

給戀人的道歉信14

親愛的馮:

　　很抱歉這兩天讓你生氣了。我真的很內疚。你那么在乎我，我卻讓你傷心。我真誠地向你道歉，親愛的。我想昨晚你應該感受到了我真誠的道歉，否則你不會生氣的，對嗎？這是我人生中第一次如此嚴肅和真誠地向某人道歉...因為我很在乎你的感受，因為我知道你真的很生氣...親愛的，原諒我的任性好嗎？我相信一切都會平靜下來；我相信我們的關系會更進步，總有一天我們會比以前更好更幸福，因為我學到了很多道理！我會繼續努力...

　　親愛的，你知道嗎？今天，我安定下來，想了很多...回想許多美好的幸福時刻:

　　1.當你用你的胡子逗我的時候；

　　2.當你緊緊擁抱我的時候，我希望就這樣被融化...

　　3.當你張開雙臂對我說“擁抱”的時候；

　　4.你說我“小”的時候；

　　5.當我們牽手的時候；

　　6.當我看到你笑，聽到你笑；

　　7.看到你睡著，我心里會覺得很舒服；

　　8.我和你坐在一起看電視的時候；

　　9.你吃飯的時候總是給我吃的'...

　　正因為如此，我知道你是我最在乎的人，否則，我怎么能在心里祈禱，時間會在這些美好的時刻停止，直到我死去...

　　親愛的，以后我再也不會無心說謊了...事實上，只要我撒謊...這是錯誤的.更不用說找很多借口了...