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懷念父親散文

時間：2024-08-08 09:20:22 140

懷念父親散文

　　無論是在學校還是在社會中，許多人都寫過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。為了幫助大家更好的了解散文，以下是小編精心整理的懷念父親散文，僅供參考，大家一起來看看吧。

懷念父親散文

懷念父親散文1

　　思念父親

　　夜里，突然醒來，心隱隱作痛，思念父親讓我常常在夢里哭醒。撫摩著濕了大片的枕頭，難以抑制思念父親的情緒，于是，在漆黑漫長的夜里，輾轉反側……

　　父親是我心中永遠的偶像。父親愛唱歌，有父親在的地方，常有嘹亮清澈的歌聲飄蕩。小時候，上山下河，都有父親帶著兒女的情景：時而歡快小跑，時而對著山野吶喊，時而挽起褲腳捉河里的魚蝦……崎嶇蜿蜒的山路上，空曠遼闊的田野里，水聲潺潺的小溪邊，常有我們漫步的身影，常常回蕩嘹亮的歌聲，常常出現嬉笑歡樂的畫面。父親隨手摘下一片樹葉，那悠揚悅耳的旋律隨即響遍四野，伴著微風吹拂，綠葉舞姿婀娜，小鳥唧喳歡唱，和著父親的節奏，我們也歡唱起來。閑來無事做，父親便帶著我們姐弟幾個，坐在家中的小木椅上，讓我們看著他拿起工具自制二胡，做做停停，調弦試音，一切那么嫻熟，一切那么溫馨。二胡做好了，父親樂了，非要給我們露一手，于是，父親便投入地表演著，盡情演繹那時而激揚時而頓挫，時而高亢時而溫柔的曲子。小時候，我們不太懂音樂，但是卻被悠揚的旋律陶醉了。

　　父親寫得一手好字。每逢佳節來臨，喜事登門的時候，村里的人便踏破了我家的門檻，都上門來請父親幫他們寫對聯。挑好對聯，鋪好紙張，大筆一揮，洋洋灑灑的大字便出此刻客人面前，直到客人笑容滿面地離開。在父親的熏陶下，我也鐘愛書法，潛心習字，模仿父親的筆跡，學習父親的沉穩，秉承父親的.風格，像父親一樣，踏實做人。

　　父親喜歡運動，尤其喜歡打籃球。父親兄弟多，每到春節，鎮里都會舉行籃球比賽，父親帶著他的兄弟一齊參加比賽，朱家五兄弟的名字聞名全鎮。賽場上，父親猛如虎，與叔叔們團結一致，橫掃千軍年年奪冠。受父親影響，我也喜歡運動，常打羽毛球，時練乒乓球，是女子籃球隊的一員，像父親當年一樣馳騁賽場，更幸運的是，跟牛爸的相遇相識相知也因打籃球而起。父親帶給我的不僅僅僅是健康的體魄，熱愛運動的生命，樂觀的性格，還有幸福的姻緣。

　　17年了，父親離開我們已經整整17年了。在這17年里，母親一個人含辛茹苦把我們姐弟幾個拉扯大，拋下重男輕女的思想，克服重重障礙，借錢貸款，忍辱負重，直到我們順利畢業順利參加工作，走進婚姻的殿堂，生兒育女……但是，含飴弄孫的溫馨場面如果有父親在那會是多么幸福與美妙！閑來吹吹口哨，唱唱歌，拉拉二胡，下下棋，帶上孫子去打球爬山玩水，讓孫子當馬騎騎……其樂融融啊！

　　父親是我們心中的歌！父親是我心中的神！懷念父親的日子我常常喜極而笑也會失聲痛哭。奮斗的路上，我沒有停止前進的步伐，我和姐姐、妹妹都繼承父親的事業――當人類靈魂的工程師，弟弟也找到了稱心如意的工作，大家都在各自的崗位上踏實工作。

　　懷念父親的日子，我需要樂觀，更要堅強！懷念父親！

懷念父親散文2

　　父親久病，終于在今年春節假期里永遠地離開了我們，享年七十四歲。

　　父親在原籍出生，接受初級教育，長大些后由于不屈于命運出外求學，然后在學校應征入伍，在濟南空軍服役，是司令部指揮所。服役時間七年又七個月，復員被分配到現在我們這里，離老家200多公里。一個不算很小的企業，當時正值“史無前例”，那時候各方面管理都比較混亂，本來以父親在部隊的表現，應該是有一個好位置的，結果他為此又多奮斗了幾年。

　　父親是比較古板的，不大跟得上潮流。他在紀委、審計等部門都待過，除了得罪人似乎也沒落任何好處。后來就因為得罪上層，被調離任了個閑職，連這閑職最后也給換成更閑的調研員，班也不用上了。

　　父親是很傳統的，一直沒學會交際，更別說什么八面玲瓏了，我們家姓比較少見，在小城是獨此一家，父親沒有什么朋友，只有幾個曾經的老下屬每年過年時來一趟和一些街坊有時來坐坐。

　　父親不到二十歲出來打拼，老家是他的`動力源泉和支柱，他負擔他病重的母親買藥近八年；后來他結婚生子了，小家成了他的責任和擔當，撫養我們成人；再后來他老了，教養孫輩，追念先人，既教我怎么做兒子，更教我怎么做父親。可惜，我沒有好好珍惜那些和父親在一起的時光。

　　如今父親去了，幸好在他病重時候我也衣不解帶床前服侍些時日，臨終時也在身旁，讓我少一些遺憾，給自己些借口。

　　謹以此文懷念我的父親。

懷念父親散文3

　　年三十早上，老公早早地催促著兒子起床洗漱，我靜靜地坐在梳妝鏡前細細地描眉、撲粉，我要把自己打扮得漂漂亮亮的去見父親，我知道，父親喜歡我這樣。

　　十點整，我坐在父親墳頭，沒有悲傷、沒有哭泣，不似昨年淚雨滂沱、痛苦不堪。老公和兒子無聲地掛紙、燒香、敬酒、點蠟燭。然后陪我一起默默地看香煙繚繞、燭火閃爍，我的眼前浮現出父親帶著微笑的臉龐。

　　父親是七四年的民師，走過那個年代的人知道，那時的民師是靠東家一碗米，西家一碗糠接濟的。后來發工資了，八塊五一個月，直到九一年父親去雅安讀民師班，工資也是兩位數，可是父親仍然很高興，在我的記憶里父親從來沒有生氣過，每天背著我上學，放學，在路上出各種有趣的題讓同路的學生計算，那條彎彎曲曲的山間小路上充滿了我們的歡聲笑語。

　　父親生得修長挺拔，身體強健，酷愛打籃球。從我會洗衣服起，我就包干了他的回力球鞋，他一個月要穿壞一雙回力球鞋，對于生長在農村的我們來說，這是一筆巨大的開支。我母親常常心痛不已，但也無可奈何，只得想盡辦法到處掙錢，貼補家用，幸虧我有一個能干的母親，讓我父親可以做他喜歡做的事。

　　父親愛書，卻沒錢買書，不過他有一個絕招――抄書，一旦從別處借到書，他立馬回到家里，用筆記本認認真真地把一本書完整地抄下來，幾天幾夜不眠不休。我從小看的《今古傳奇》、《聊齋志異》、《三國演義》、《水滸傳》等全是父親的手抄本，我一直對文學有著濃厚的興趣也得益于父親的身教言傳。父親的鋼筆字，毛筆字寫得漂亮極了，當然知識也豐富極了，是遠近聞名的“大秀才”，每到過年，上我們家來請父親寫春聯的人總是排著長隊。

　　由于父親工作的地方是村小，教的是復式班，我從小跟在他后面，他上哪個班，我就讀哪個班，所以整個小學階段我都是跳級讀完的，以致等我上初中時，竟不能適應學校的課程。初中三年，我轉了好幾個學校，期間都是父親用自行車馱著我和行李吃力地奔波在鄉間土路上，我記憶深處的畫面就是父親穿著紅背心，蹬著自行車，頭上冒著白氣，遠處天邊殘陽如血。

　　后來，我如父親所愿讀了師范校，當了老師。父親也成了堂堂正正的.高級教師，他的笑容更多了，雖然頭上添了白發，臉上長了皺紋，但這一點也不影響他的好心情。他每天開心地上課，打球，管理住校生，疼愛著我的兒子，他最寶貝的孫子。可是天有不測風云，父親在一次放學回來的路上暈倒了，我們趕忙把他送到醫院，晴天霹靂：腦腫瘤晚期!我不能接受這個現實，所有的親人都不能接受這個現實，可是任憑我們的心痛得支離破碎，痛得不能呼吸，也留不住父親匆匆流逝的生命。

　　在父親病重的日子里，我每夜給父親點七星燈，向蒼天祈求，向菩薩祈求，祈求老天保佑我父親能脫離病魔，奇跡好轉。如果父親有什么罪業也讓我來背負吧，只求別讓父親遭受這巨大的痛苦，但愿時光倒流，但愿一切重新來過，但愿。。。。。。我整夜整夜地守著七星燈，生怕它熄滅，可這并沒有給我希望，父親繼續消瘦下去，痛苦下去，而我也更加憔悴下去，終于，病魔奪去了他僅僅五十五歲的生命。

　　父親離去后，我陷入無盡的痛苦和思戀不能自拔，整整兩年，我不敢翻他的照片，不敢往埋葬他的地方張望，直到今天，他的音容笑貌還常常出現在我的夢境里。

　　我其實一直覺得自己是個很幸福的人。這種幸福感緣于我的童年里，父親總是以一種無所不能的形象出現在我的生活里，他教我讀書，寫字，背小詩；在我青少年時代的求學路上，也凝結了父親風雨無阻的接送和關懷備至的幫助，直到我為人師，為人妻，為人母，他一直是我最崇敬的老師和最慈愛的家長，而我也一直是父親最引以為傲的學生和女兒。

　　近年來由于機緣巧合，我入了婚慶這一行，主持了千余場婚禮，每場婚禮的“感恩父母”這一環節中，我常常說道這樣一段話：“在這個世界上，有一個人，他把自己所有的汗水，所有的淚水，所有的痛苦，所有的委屈，都深深地埋在心底，而給了我們，給了我們的家庭撐起如山的愛，這個人就是父親，父親是兒登天的梯，父親是兒拉車的牛，父親是兒永遠的牽掛。。。。。。”每到這時，我都心如刀割，淚如雨下，新人和現場所有的賓客都會和我一樣感念父母養育之恩，而心中充滿愧疚之情。

　　父親，安息吧，來生，我還要做你的女兒。

懷念父親散文4

　　幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。

　　對我而言，不幸的日子還是降臨了，一九九四年五月十六日是我永遠不能忘記的日子。因為這一天，父親永遠離我而去了。也就在這一天，我正在山西榆次參加軍事和專業考核。知道父親去世的時間是兩個月以后的事了。

　　七月份，所有的考試科目結束后，教導隊并沒有解散，而是加緊對我們學員苗子進行強化訓練，一是擔心學員們考上后，軍事不合格被退回，有損師里榮譽；二是擔心有的考生，放松對自己的要求，惹事生非，集中管理，有利于部隊安全。

　　那段時間，我隱隱地感到，自己總是有點心緒不寧，畢竟父子連心，但是我不敢想家里會發生什么事!

　　我們家到我這一代已是四代單傳，爺爺當時已七十六歲高齡，父親才五十一歲，母親四十八歲，我實在不敢多想，也不愿去想!

　　七月的一天，中隊長找我，讓我去首長家一趟，并說己經給我請好了假。我預感到家里一定發生了大事，否則不會讓我在這個時候請假。況且，父親的為人我知道，沒有大事他是不會讓我隨便請假的。強忍著悲痛，我乘車去了距離教導隊十四公里的師部家屬院。

　　首長什么也告訴我，只是讓我立即起程回家。

　　原來他們早就知道了，但是就是沒有人告訴我，只有我傻乎乎地蒙在鼓里。回到家已是第二天的'深夜，當母親打開門的一剎那，我的淚水如決堤的洪水，奔涌而出，我抱著母親嚎陶大哭。哭了一陣，母親怕我傷心過度，勸我別哭了，說“人死不能復生。”

　　想到再也見不到我可親可敬的父親，今后我在軍營，一家三口天各一方，母親將獨自生活，淚水還是不斷涌出我的眼眶。

　　面對母親，我知道她同樣悲傷，所以我只能將淚水強忍在心里。

　　父親是偉岸的山，他給了我勇往直前的勇氣；

　　父親是盞長明燈，他照亮了前進的漫漫征程!

懷念父親散文5

　　又是一個寒冬季節，又是一個凄清的午后，我坐在時光里，穿越時空與您對話，泣不成聲，淚在文字里流淌，卻寫不盡我對您的回憶和思念。

　　淚水模糊了我的視線，仿佛看見您慈祥的臉。

　　很是想您，只是您已不在。每個想您的午后，輕輕漫步，想著您慈愛的臉龐，有時略帶思慮，關切的話語，總讓我們倍感暖意，...您用一生的勞碌，筑建家人幸福，卻用一瞬離開我們，感覺您仍在，在我們心里，從沒離開。

　　如今，我們用懷念，傷痛來感恩，又是多么無奈!

　　爸:天堂的您，好嗎？

　　您在時，一切都很平淡也很平常，只是現在，在我眼中您在已是多么奢侈的愿望，而且永遠無法實現了。如果您現在還在，我依然會無助時問:爸，我該怎么辦啊?可能您還是那種平和的笑了，又是什么車到山前必有路的話。可是，在我的一生中，再也不會有這樣的依賴的人了吧，與父親的情結尤重，也許是在記憶里母親的角色太過于缺失了，父親在我心里，常常有母親的樣子。如有天地輪回，開啟時光之門，我要回到人生的起點，然后再見一見父親，告訴您我改變了這可惡的命運，您可以放心了！

　　記得小時候總是什么事都問您，您總會在心中給我醞釀一個滿意的答案，那時候，在我的意識里，您無所不知。很多事，都成了往事，就連您那最后一張照片都在泛黃。您的'電話號碼都成了空號......物事人非的傷感，讓人無言。人總是這樣，許多事在當時不以為然，可當一切都不在的時候，卻又極度懷念。

　　如今，您不在了，西鳳酒卻還在，杯還在，您的笑容仿佛還在，只是不能見你舉杯開懷的樣子......

　　如今，您不在了，我只能帶著滿腦疑問彷徨在天地間，苦苦追尋自己的答案。

　　如今，您不在了，我只能用文字訴說對您的思念，逝者已矣，我心闌珊。

　　時光靜好，不能共享，歲月無情，您希望我們好好的活著，就是對您最好的祭奠。

　　此篇緬懷父親大人

懷念父親散文6

　　父親離開我已近十年了，然而，每當我回想起父親在世時的種種往事，依然錐心地疼痛和無限地懷念!

　　我的父親大學中文系畢業，才華橫溢，愛好廣泛。藍球、游泳、攝影、速記……樣樣精通，而父親最癡迷的是寫作和釣魚。父親曾是礦務局機關調研員，后調到某企業當廠辦公室主任，是全廠公認的“第一筆桿子”。

　　父親愛寫作。八十年代初，廠里有一個普通女工，因其家境貧寒，從小被收養在一戶人家，其父母去香港打拼。經過二十多年的艱辛創業，她的父親已成為香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受榮華富貴的生活。而她因為感念養父母多年不易的撫養之恩，因為對祖國大陸的無限熱愛，堅定地拒絕了家人的請求和金錢的饋贈，留在內地，安心地做一個普通工人，甘愿過著平凡的生活。我的父親根據這個素材，創作了一部中篇報告文學，被多家媒體發表和轉載，名聲大噪!重慶一家單位曾給父親發來邀請函，特邀父親去重慶供職，并開出了可以安置家屬工作、提升工資待遇、解決住房等優厚條件。但父親考慮到當時我的爺爺奶奶都歲數大了，身體也不好，故土難離，最終婉拒了重慶的邀請。

　　小時候，父親留給我最深刻的印象就是，在許許多多個清晨或深夜，那孜孜不倦、奮筆疾書的背影。那是我讀小學時的一天傍晚，我看父親已經辛苦寫了一天稿子，就想親手給他做點飯吃。爐臺太高，從來沒有做過飯的我，蹬著板凳，笨手笨腳地不停地攪拌著鍋里的粥，沒想到一不小心，板凳倒了，滿滿的、滾燙的一鍋粥全扣到了我的腳上，我“嗷”的一聲叫喊，疼得眼淚直流，摔倒地上。喊聲驚動了父親，立刻從屋里跑出來，來不及多說什么，背上我就往醫院跑。我看著父親又是掛號、又是取藥……的樓上樓下跑來跑去，還要受著醫生“沒有看好孩子”的責怪，既心疼又恨自己笨蛋，連個粥也熬不好。不但沒讓父親吃上飯，反而倒耽誤了他的創作，這不是添亂么。而父親不僅沒有一句怨言，眼里還滿是愧疚，比我還心疼呢。父親請了半個月的假，專門在家照顧我，隔幾天背著我去醫院換一次藥。我到現在還記得，父親的背好厚實、好溫暖啊!趴在上面，輕輕地閉上眼睛，隨著他走路的擺動，堅實寬大的后背像搖籃一樣，讓我暫時忘記了疼痛，做一個甜甜的夢…… 父親愛喝酒。物質匱乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。記得父親每天下班回來都要喝上兩盅，媽媽炒的一小碟又脆又香的花生米是父親最愛吃的下酒菜。父親總是喜歡用筷子尖兒蘸一點兒白酒，伸到我嘴里讓我嘬一口，再蘸點兒酒，給妹妹也舔舔。辛辣的刺激過后，我竟然能咂摸出一絲甘甜的滋味，我覺得自己現在白酒、啤酒聯喝的酒量就是從那時候開始練的吧。喝酒時，父親是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背誦唐詩，誰最先學會了，就獎勵給誰一粒花生米吃。我知道，那是勞累了一天的父親最快樂、最輕松的時候;是我們家每天最快樂、最熱鬧的時候;那也是我童年最快樂、最難忘的記憶!那么火辣的酒香、那么熱鬧的晚飯、那么稚嫩的朗誦、那么溫馨的畫面……都隨風而逝，再也回不來了。人最痛苦的，就是在淚水中回憶快樂的時光!

　　父親愛釣魚。我以前怎么也想不明白，父親那么急性子的一個人，怎么能如此有耐心地坐上一整天、甚至是兩三天釣魚呢?許多時候還要遭受風吹日曬、蚊蟲叮咬的折磨，還有一天也釣不到一條魚的失落感。退休以后，父親對釣魚更加癡迷了。為了解開心中的疑問，我主動要求陪父親一塊兒去釣魚。擇一個風輕云淡的好日子，父親帶我來到郊外的一座水庫垂釣。遠眺，峰巒疊翠;近看，波光粼粼。微風徐徐，滿眼的豐潤和清爽。我突然發覺，在這樣優美怡人的環境釣魚，還真是一種享受!支穩魚桿，搭好帳篷，擺好了從家里帶來的香腸、雞蛋、水果等吃食，酒杯斟滿，對飲小酌間，父親給我講了一個小故事，解開了我心中的疑團。

　　有一個木匠，在自己家的院子里干活。他的生意非常好，每天從早到晚，院子里鋸子聲和錘子聲響成一片，地上堆滿了刨花和鋸末。有一天黃昏，這個木匠站在一個很高的臺子上和一個徒弟一起，兩人拉大鋸，鋸一根粗大的木料。拉來拉去，一不小心，他手腕上的手表的表鏈甩斷了，手表就掉到地上的刨花堆里了。當時手表可是貴重物品，這個木匠趕緊下來找，他的幾個徒弟也過來打著燈籠幫他一塊找，可是地上刨花太多了，怎么也找不到那小小的一塊表。木匠一看，說算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，說完就準備吃飯睡覺了。過了一會兒，他的小兒子跑了過來：“爸爸，你看看，我找到手表了!”木匠很奇怪：“我們這么多人，打著燈籠都找不到一塊小小的手表，你是怎么找到的呢?”孩子說：“你們都走了，我一個人在院子里玩。沒人干活了，這院子里靜下來了，我忽然聽到嘀嗒、嘀嗒的聲音，順著聲音找過去，一扒拉就找到手表了”。

　　父親講到這里，深深地看了我一眼，說：“釣魚的目的和樂趣不在于能不能釣到魚、釣了多少魚。而是要培養自己心靜如水的靜氣，無靜氣難以成大才，辦大事。寧靜致遠說的就是這個道理。”醍醐灌頂!是呀，在越來越喧囂浮躁的社會，誘惑太多、貪欲太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人還會愿意安靜下來，認真地讀一本書;有多少人會每天獨處一會兒，傾聽自己內心的聲音?印第安人說過，如果走得太快，請停一停，讓靈魂跟上來。

　　我們家只有姊妹倆，我和妹妹。而父親最疼愛的.是我，因為，受他的影響，我從小就對文學產生了濃厚的興趣。家里那四層的書柜對于我來說，猶如一座寶藏，強烈地吸引著我，等待著我去探索、去挖掘!在文學寫作上，父親應該說是我的啟蒙老師。他訓練我寫作的方式別具一格，他總是先寫出一篇文章的上半部分，然后讓我接續寫完下半部分，要求語言風格、故事情節、敘述方式等等都要與上半部分和諧統一，完全看不出是兩個人寫成的。這樣與眾不同的訓練，對我的作文受益很大!小學時期，我的作文常常被當作范文，寫在全年級每周一期的黑板報上。記得中學時的某一天，父親很認真地對我說：“人活一世，一定要多讀書，越讀書越知道自己的無知。這個世界上，最智慧、最忠誠的朋友就是書籍。女人更要多讀書，因為讀書最能擺脫粗魯和俗氣，提升氣質，讓心靈豐盈。當你老了，紅顏不再時，還能有讓自己的愛人依然深愛你的資本。”多少年以后，父親和我講這段話時的情景清晰如昨，經常在我的眼前閃現。人生跌宕，世事滄桑，體悟父親的話，真是感慨萬千啊! 明天和意外，你永遠不知道哪一個先來。父母雙全的幸福定格在xxxx年。這一年的年初和歲尾，我的母親和父親相繼離世!當我突然接到妹妹的電話，飛奔到醫院時，父親已處于深度昏迷狀態。醫生很遺憾地告訴我，病人是突然腦干大面積出血，基本上已無治療價值，讓家屬準備后事，并且，讓我在病危通知書上簽字。我嚇傻了，大腦一片空白。一向書寫流利的我，顫抖的手竟握不住筆，簽下的名字連我自己都看不清楚，我的心更是顫栗、疼痛得不能自已。我飛跑進病房，撲倒在父親身上!泣問蒼天啊，這是為什么?剛剛失去母親的傷痛還沒有平復，如今父親又要去了。我嚎啕大哭，不停地搖著父親冰涼的手，呼喊著、祈盼著父親醒過來，再看女兒一眼，再說一句話――哪怕只看一眼、只說一個字也行啊!可是、可是，父親最終都沒有醒過來，沒有留下一句話，就這樣追隨著母親的腳步遽然離去了!我緊緊地攥著父親冰冷冰冷的手，久久不愿松開。淚眼朦朧中，我仿佛又看見父親用雙手把我馱到背上，背著我去上學、去看病……這雙手，教我學習寫下第一個字、第一篇作文、第一首詩歌;這雙手，指導我練習拉小提琴;這雙手，給我做過數不清的飯菜;這雙手，曾經寫下了多少文采飛揚的文學作品啊……可是，為什么這雙手越來越涼了?為什么，為什么呀!回答我的，只有窗外凜冽刺骨的寒風哀鳴!比寒風更凜冽刺骨的，是我的心――我聽見它在一點點地被撕裂，破碎了，碎成了千萬片……母親走了，父親也走了，他們帶走了我的一部分，他們埋葬了我的一部分…… 父親離開我已近十年了，然而，當我提筆寫下這篇文字的時候，依然心痛不已，幾度哽咽!父親，如高山一樣巍峨、壯闊、厚重的稱呼!但他不僅僅是我的父親，他更是我的恩師、我的益友!值得告慰父母在天之靈的是，如今，女兒已成為市作家協會的一員，這是父親從小培養我的功勞!抬頭遙望藍天，我依稀看見天堂里的父親慈愛、欣慰的笑容! 不耐寂寞，就不能成作家。寫作，是很清苦的事情。每當我感到迷茫、感到煩惱、疲憊得不想再堅持下去的時候，我的父親，猶如一盞熠熠生輝的明燈，照亮著我、鼓舞著我、引領著我在文學之路上不斷地前行、前行……

懷念父親散文7

　　您在天堂過得好嗎，父親？佇立在窗前，凝視那窗外，窗外下著小雨，淅淅瀝瀝。父親已離開我們三年了！每想到此，我淚眼朦朧。

　　多少次在夢中與您相遇，您的音容笑貌浮現在我的眼前，但能夠見到的只是您那熟悉的背影，您終究沒有說過一句話，但我仍然能夠感到您就在我的身邊，從來就不曾走遠……暮然驚醒，淚水打濕了枕邊，輾轉難眠。莫非您在九泉之下，還有未了的擔憂和牽掛嗎？

　　父親啊，您為什么走得那么匆忙，我們多么希望你您那匆忙的腳步能夠減緩！難道親人的期盼和呼喊也不能擋住您那向前匆忙的步伐嗎？彌留之際，您還是無聲無息地走了，像是睡著了，嘴邊流露出一絲微笑、一點祥和。但我們的心卻是冰涼的，空空蕩蕩，好像生命之中正在缺失了什么。跪在父親的床前，望著床上已經熟睡的父親，淚在流、心已碎！

　　父親自農村中走來，年少時家境貧寒。作為老大，您上有二老、兄妹四人，下有子女四個。為了生存和責任，16歲的您不得不負起家庭的重擔。年少的您在那個瘋狂落后的時代四處奔波、磨煉出您別于常人的意志和鑒別力。您寬廣的胸懷和理智至今仍深印在我的腦海，影響著我堅強地一路向前，絕不退縮；您的堅韌和不屈至今仍激勵著我們勇敢地面對現實的磨難；因為勞累，歲月的滄桑過早地刻上了您的額頭，您逐漸蒼老；但您是慈善的、開心的、心里是充實和富有的。您和母親辛辛苦苦地把我們拉扯到大，生前您從沒有過畏畏縮縮，一直善于健談、樂觀豁達，直到你彌留之際……

　　父親啊，您把那博大、厚重、如山似海的父愛在悄無聲息中靜靜地、默默地給了我們，滋潤和呵護著我們，而我仍混然不覺，直到您檢查出重癥快要離去時懵懂的的我才清醒，但為時已晚。往事如煙，風吹過已了無痕跡，腦海中留下的只是您模糊的身影。那年我到外地求學，您拖著體弱瘦小的身軀，一路顛跛來到這個大江邊的城市。望著這大江東去，您的感慨沒有表露出來，但我隱約地感覺到您的眼眸中閃出了一點期望。直到在您離去前的一、兩年，您提出準備和朋友一起順長江三峽碾轉到北京旅游，我才懂了多年前您的那點期望啊！是啊，您是該輕松一下了，畢境兒女已經成人了。而您因家中瑣事一拖再拖，我知道您是為了不再增加子女的負擔，直到您病發……我懊悔到現在，深深自責和內疚。是啊，您勞累一生，臨別前您的這點希望都沒有實現……

　　在那個地動山搖的20xx，您病重了！縱然如此，您那瘦削的面龐依然掛滿笑臉。我知道，您是為了不引起我們的傷感和擔心，自己把痛苦擔待。對于親人的關心、照顧，您總說不礙事的，人總有一死，沒什么大不了的。每天您出門離開我們，是為了不引起我們的擔憂和傷感，流露出的總是那種淡然和堅定。病魔不斷地侵蝕您那執著不倒的身軀，在最后的`時刻，面對劇痛，您都沒有吭過一聲，沒有喊過一聲痛啊！只是緊鎖眉頭，錚錚鐵漢……。從此在這個溫馨的家庭里，少了您哪熟悉的容顏！自此，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。

　　父親已隨那清風而去，化作了一片白云，從此，我們再也不能見到您的身影，再也不能聽到您的聲音。風霜雪雨已經淡化了您的面容，您那如山似海的愛已無聲！從此，塵世中少了一個身影，多了一雙淚水彌漫的眼……

　　一束鮮花，一盤供果，跪在父親的墳前，這薄薄的黃土隔開了兩個世界。陰陽相隔，從此我們再不能相見；任凜冽刺骨如刀的寒風劃過我的臉，在這青山環抱的山崗上，小溪環繞、滄海桑田、歲月如梭；父親啊！您在那邊還好嗎？黃泉路上的風吹雨打是否讓您增添更多的白發？不知道在這嚴冬里，您是否有足夠的衣被抵御這凜冽寒風的侵襲？四季更替您是否增減衣裳？在那邊您是否過得舒心和安康？此時此刻您能夠感覺到親人的到來和祈禱嗎？

　　父親啊，您在天堂還好嗎？

　　二

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